En esta oportunidad les cuento cómo, desde Linux/OSX, reventar un disco rígido para dejarlo "0km".

# dd if=/dev/zero of=/dev/sda bs=1M count=2

Con esto lo que hacemos es llenar de ceros los primeros 2MB del disco rígido, donde se encuentra el MBR y la tabla de parción (o parte de ella). Con esto dejamos el disco preparado para ser particionado sin dejar basura en él.

pd: esto no deja el disco vacío, de hecho sus datos pueden ser recuperados!

Tengo un GPON Huawai HG850a y Telmex de 5Mb.

Estimados, necesito hacerles una consulta técnica. Intenté evacuarla por teléfono pero nunca me pudieron dar una solución.

La prueba consiste en bajar del mismo servidor una imagen de CD de Ubuntu o ver un mismo video HD en Youtube.

Cuando conecto:
* una PC con determinadas placas de red (Realtek, Nvidia);
* notebooks;
* playstation;

directamente al módem de ustedes la conexión anda de mil maravillas:
Descarga de 400KB/s a 600KB/s aprox (ya sea que use Windows o Mac OS X).

El problema viene cuando conecto routers (tengo uno Linksys, TPLink, NetGear y una PC Linux que tengo desde siempre).
En ese caso por más que haya una única PC conectada al router, no logro bajar a más de 90KB/s.

Por otro lado usando una PC con Windows XP y su Internet Connection Sharing como router se navega perfectamente teniendo 2 o 3 PCs descargando simultaneamente.

Quisiera saber si el módem que ustedes me proveen detecta de alguna manera que conecté un router y en base a eso activa algún sistema de QoS, porque si no no encuentro razón alguna para que suceda esto.

En los routers que tengo he desactivado siempre el QoS, verificado que el MTU esté bien, que las reglas de NAT y routing sean las correctas pero no logré mejorar esta situación. También, sospechando que el módem pueda detectar mis routers probé cambiando la Mac Address por alguna de Realtek, Intel o Nvidia... pero tampoco funcionó.

Realmente me gustaría que me den una respuesta concreta, ya que telefónicamente me dicen que es un problema del router, que lo reinicie y cosas de ese estilo. Llevando mi mismo router y con la misma configuración a la casa de un vecino que tiene el mismo servicio todo funciona correctamente. Esto lo he comentado telefónicamente e insisten en que el problema es mío y no del servicio o configuración del módem de fibra óptica.

Espero poder resolver este problema, porque la realidad es que si bien la latencia de la fibra óptica es genial para jugar en internet, estoy pagando 170 pesos para navegar a 100KB/s y me parece un despropósito.

Muchas gracias.

Luego mandé este segundo, mucho más jugoso!

Estimados, me vuelvo a contactar para ampliar la consulta en base a
unas pruebas que he realizado.

Hoy cuando charlé con la persona de soporte técnico me encontraba en
mi lugar de trabajo. Al llegar a mi domicilio realicé las siguientes
pruebas:

Prueba 1

1. Conecté un switch (no un router, un simple switch) directo al módem
de fibra que ustedes me asignaron.
2. A este switch conecté por cable dos PCs, una Laptop y una playstation.

* Al verificar los equipos, todos habían adquirido IPs públicas del
tipo 186.182.122.x;
* Cada uno de ellos navegaba a un máximo de 90KB/s;

Prueba 2

1. Conecté un switch directo al módem de fibra de ustedes.
2. A este switch conecté una única PC.

* dicha PC tomó una IP pública y navegaba a un máximo de 90KB/s

Prueba 3

1. Conecté una PC con Windows XP e Internet Connection Sharing como
router directo al módem.
2. Conecté un Router (con la misma configuración que lleva cuando lo
conecto directo al módem de ustedes) a esa PC con Windows XP.
3. Conecté mis otras PCs al router.

* Todas las PCs conectadas el router navegaban de mil maravillas,
entre 150KB/s a 600KB/s

Con estos resultados se da por entendido que:

* el módem que ustedes me dieron efectivamente detecta cuando hay un
switch conectado a él y reparte el ancho de banda de forma fija aunque
haya un único equipo conectado;

* el módem detecta cuando se conecta una PC y entonces le asigna todo
el ancho de banda (asignado por el plan que tengo) a ese único equipo;

* el módem interpreta que se le conectó un switch cuando en realidad
se le conecta un router, entonces todas las PCs conectadas a dicho
router quedan limitadas a 90KB/s que es lo que el módem le da al
router.

Una duda que me surge es que cómo yo contratando un servicio
residencial puedo gozar de tantas IPs públicas.

A esta altura, y con todas las pruebas que realicé no caben dudas algo
en la configuración del módem está mal, y no me refiero a los valores
del GPON, si no a su configuración operativa.

Por las dudas adjunto la Mac Address del módem: 28 6e d4 xx xx xx
(esto lo hago, porque hace un tiempo tuve una serie de problemas con
la conexión y me decían que estaba todo bien cuando el módem
directamente no sincronizaba y resultó ser que tenían otra mac address
en su sistema)

Bueno, quedo a la espera de una respuesta.

Muchas gracias.

Por lo pronto, navego a 1Mb :/

Realmente es triste ver a estos mercenarios lucrar con algo tan sensible, hasta las grandes firmas farmacéuticas tienen más escrúpulos que ellos.

Me agradeció la invitación y me explicó por qué no pudo venir, yo le respondí cordialmente y le pedí diculpas por si la había incomodado con mi accionar. Todo fue de maravillas, me contó que estaba acá por una pasantía en la embajada de EEUU y yo moría de ternura por sus frases en agspanol.

Concertamos una salida y ella me aclaró que tenía una relación seria en su país, que si eso me molestaba entendía si yo quería cancelar la salida. Yo like a champión le dije que no había problema y arreglamos para el viernes a las 22hs.

Día 1
Me escapé del trabajo para llegar a tiempo a casa, ducharme, cortarme las uñas y estar espléndido! Por el tráfico terminé llegando muy sobre la hora así que me bañé de parado, me arreglé las manos y salí sin cenar.

Llovía a cántaros, la autopista estaba colapsada y todos los vehículos iban a 40km/h. Pensé que no iba a llegar jamás. Por primera vez en mi vida, 22:02hs le estaba tocando el timbre. Por suerte le dejé la idea de que soy puntual, jajaja pobre crédula. Tardó varios minutos en bajar -seguramente lo que tarda en cerrar la puerta de la casa y bajar nueve pisos en ascensor- y nos saludamos con un "muá" de cachetes. Para romper el hielo le dije "Mucho gusto, soy Ignacio" y ella me dió un apretón de manos.

Desde ese instante empezamos a hablar y no paramos más, y si parábamos eran silencios hermosos y llenos de comodidad. Subimos al NachoMóvil y fuimos a Puerto madero, estaba todo mojado así que caminamos bastante. Me contaba de sus hobbies, yo le hablaba de los míos. En fin, las cosas que hace la gente cuando se empieza a conocer.

Como destacable de esa noche fue su admiración por un tipo que: la hizo caminar como loca, le enseño cómo se hace para cruzar mal las calles y cómo evitar ser intimidado por los automovilistas, que la fragata sarmiento era una mentira... pq según decían san martín había cruzado los andes en ella. jajaja

En un momento encontramos unos escalones de cemento secos y nos sentamos, ahí empecé a ver sus ojos, su cara y ahí fue cuando cagué la fruta... nunca tendríamos que haber dejado de caminar :/

Luego, visita obligada a Florida y Lavalle! a Plaza de Mayo, Av. de Mayo hasta el Palacio Bartolo, un recorrido por el microcentro y sus obscuras calles. Caminamos entre la basura y los cartoneros, le expliqué sobre ellos, el 2001, Clarín y los Kirchner... ella sabía bastante al respecto e hice que ante la UOM diga "viva Perón" ajjaja

Ya tras 3 horas de caminata fuimos a mi baño favorito, el de BurgerKing de Florida y Corrientes Hicimos lo propio y salió, como yo, con las manos mojadas. Creo que ahí empecé o me terminé de enamorizar de ella.

Le dije de ir a tomar licuados, así que fuimos a buscar el coche, pero ya siendo casi las 3 me dijo que estaba muerta. En el coche le di la última edición de Barcelona y La garganta poderosa.

La llevé a su casa y quedamos en salir al día siguiente para ir al Palais de Glace a ver a Dolina.

Aclaro que si vieron un Classic Wagon a 150km/h con Árbol sonando al palo por la 25 de mayo / Acceso oeste, era yo obviamente feliz.

Día 2
A la mañana siguiente fui a comprar unas giladas y le mandé un mail preguntando si le gustaba andar en bici. Con su "sí" bajo el brazo, cargué dos bicis en el coche y fui a buscarla. Pero llegué 30 minutos antes y dije "soy un idiota", pero de todos modos le volví a tocar timbre

Me hizo unos chistes sobre mi hora de llegada y encaramos de nuevo para Puerto Madero, cruzando Callao - yendo por Corrientes - no tuve mejor idea que preguntarle cuándo llegaban sus viejos:

Ella el Viernes me contó que "el 3 de abril" llegaban los viejos para pasar una semana en Argentina y luego se volvían a Georgia para siempre!

Entonces ella se da cuenta y me dice: "ellos llegan mañana, a las 10 de la mañana. es decir, esta es nuestra última salida... ay no, qué triste" con voz de Miscrosoft Sam, yo por dentro me desarmé en 35 pedazos pero ella con una sonrisa me reconstruyó en un chistar.

Llegamos a P.Madero, bajé las bicis, las armé, le di a elegir entre los guantes sucios con olor feo o los guantes viejitos limpios pero con pelos de mi gatita Matilda. Se quedó con los guantes donde había dormido Mati

En unos 10 minutos tomó confianza con la bici y los cambios. Yo la miraba andando y... me emocionaba tanto como ahora: una chica hermosísima por dónde se la mire, sonriendo e incursionando tímidamente en las calles de Buenos Aires con una cheta bike Giant Yukón con transmisión Full Sram, frenos Avid hidáulicos y dirección FSA con coquetas Maxxis Detonator 1.5 que le quedaba pintada. Realmente el sueño del pibe, jajaja

Entramos por la Costanera, las plazas de P.Madero punta a punta y paramos a ver un baile folklórico con banda en vivo, recién ahí compramos agua y "siete up" jajaja, y le hablé de Los bosques de Palermo. Como no había ido nunca, volvimos a cargar las bicis al auto y fuimos para allá.

Cabe destacar que como le enseñé a cruzar mal las calles, tmb le enseñé a andar por el tránsito rusheando en bici Aprendió de inmediato, me sentía orgulloso de crear un monstruo tan fielmente a mis creencias, jajaja

En los bosques de Palermo, antes de bajar las bicis le di mis Banana Guards y se asustó pensando que eran consoladores... pero entendió que eran estuches porta bananas Las comimos sentados en un cordón, en la calle y ahí intenté un infructuoso acercamiento, al no prosperar me sentí un cachitín mal. Ella me agradeció que -traducido- no sea un pajero pija con leche que sólo pensaba en ponerla

Recorrimos toda la parte de los bosques e inmediaciones y ya caía la noche, yo me estaba meando que no daba más. Así que le dije y guardamos las bicis y fuimos al Jumbo de Bullrich y la otra calle, ahí ya estábamos completamente aliados, yo iba gritando "me meoo Ahhahhahhhh, me meeoooo" y ella me jugaba con "me olvidé algo en el auto..." y cuando volvíamos al auto "ahh, no está aquí en mi cartera"... estábamos por entrar al shopping y "no no, debe haber quedado en el asiento" y yo "la reconcha de la lora, voy a ir a mear... pase lo que pase". Fue adorable eso, tmb antes me hizo asustar diciendo que iba a chocar un coche mientras metía el auto en la parcela y la odié un poco ¬¬.

Hicimos pis y tomamos un helado en el mini Freddo de ahí. Ya venía decayendo todo y me la venía venir "bueno, ya podríamos volver". Entre todo esto desde que salí hasta ese entonces José me llamaba por teléfono porque no andaba un sistema de la empresa, entonces le dije de ir a lo de José para ayudarlo unos minutos y que de paso conozca a su vecino.

Llegamos y José nos recibe, pero me dice que ya estaba todo solucionado... así que vuelve a entrar al edificio y yo a despedir a Holly. Fue horrible, le expresé mi felicidad y nos dimos 3 abrazos, uno más feo que el otro... no sé si era por su cartera y mi mochila, o porque estábamos pegajosos de andar en bici toda la tarde, o si era por mi declaración sentados en el cordón, o porque no nos íbamos a ver nunca más... pero no pude abrazarla como hubiera querido, o quizás es que no puedo abrazarla el tiempo que quisiera hacerlo...

Luego llegando a mi casa, estaban mis padres, mi hna, cuñado y sobrina y cenamos. Me maldije por no haberla invitado a cenar y mostrarle "mi vida" en Haedo. Se conectó al chat y me agradeció lo sucedido en el día. Yo le dije muchas cosas lindas, y que si alguna vez su "relación seria" terminaba que me avise. Prometió hacerlo jajaja

En fin, yo el Martes a las 6:40AM voy a estar en Aeroparque tomando un avión, ella el Domingo que viene no sé en qué momento va a estar haciendo lo mismo en Ezeiza.

Moraleja
Me jugué, después de muchísimo tiempo de no hacerlo por duras derrotas. Cuando empecé nunca pensé en el final, nunca pensé que me podría gustar una chica de 21 años con la madurez de alguien con 10 años más que además sea Yankee e ilógicamente hermosa, que ama los perros, que ama andar en bicicleta, que ama decirme "Sackeeeee" (de sucker) luego de que yo le diga fuck you haciendo el gesto de "no tengo idea" - ya que según me dijo los yankees usan ese gesto para decir fuck you - como respuesta a una pregunta de ella.

En fin, ojalá esta historia no termine acá... aunque lo que pasé con ella sí pasó a formar parte como uno de los mejores momentos de mi vida.

En fin, me voy a lavar la cara que parezco un mugriento

Él vive en un moderno edificio por Gorriti y Bulnes - Palermo - y cuenta con un SUM genial y pileta. Hará cuestión de 1 año hizo un par de asados esporádicos para todos los de la oficina. Con el tiempo los más allegados a él y de trato directo empezamos a armar asados 1 vez al mes, mínimo.

Todos los viernes de principio de mes al salir de la oficina pasábamos a comprar carnes, fiambres, quesos, carbón, bebidas en general e íbamos para su casa, algunos llegaban un rato después. Cuestión que yo lo acompañé siempre , y en por lo menos los últimos 4 asados coincidía que al llegar a su casa veíamos a una chica hermosísima en las inmediaciones:

1ra vez
No sé la fecha, pero estábamos José, Luis, Ángel venezolano y yo. Luis estacionaba su auto, el Pana -Ángel v para comodidad- se negaba a cooperar con las bolsas de las compras, José y yo estábamos por entrar al edificio. Todos veníamos con actitud de bananas del estilo:
- ¡No! Mirá esa morocha, está más buena que tirar cohetes en año nuevo!
- Má qué año nuevo? ta más buena que tirar cohetes todo el año!!
- Ooohhhhh!!!!!

Cuestión que yo veo a una muchachita caminando hacia nosotros a media cuadra y digo: "No! miren a esa chica! me caso tres veces sin pestañar, por el amo de Alcides" y todos empezamos a gritar cosas sin sentido al aire con el mítico "Ooohhhhhh", jajaja.

En eso la chica viene al edificio nuestro y, obviamente, todos cerramos el culo y nos hicimos los decentes. Todos la mirábamos con la boca abierta, ella entra en un ascensor y nosotros 3 fuimos al otro. Llegamos al piso previo al SUM (al que se accede por escalera) y veo el otro ascensor ahí detenido y una puerta que se cierra.

2da vez
Ahora sí, realmente éramos José, el Pana y yo... esta vez entramos junto con ella al edificio, básicamente nos tomó por sorpresa. Todos nos mirábamos con cara de "boludo! la minita de la otra vez! y sigue estando tan buena como siempre" y ella entra a un ascensor y todos apuntaban al mismo pero yo estaba muy molesto con 700 bolsas, tuve pudor y dije "suban uds ahí, yo me voy al otro que está vacío".

No sé por qué, el Pana y José me siguieron y empezaron: "Pelotudo! le iba a decir algo, ¿cómo te vas a cambiar así de ascensor?" o "La puta que te parió Nacho, íbamos a subir con ella y te fuiste a otro ascensor". Obviamente yo en vez de decirles la verdad les dije "Estábamos llenos de bolsas, me daba cosa apretujarla toda en el ascensor... además no les dije que vengan conmigo, les dije yo me voy al otro ascensor".

Se abren las puertas del ascensor, corro para confirmar cuál era su deprtamento pero la puerta del pasillo estaba cerrada y grito "Pana abrí la puerta!" El pana se retrasa y en eso pateo la puerta - que se abre estrepitosamente y se hace mierda - y vemos a la chica entrar y cerrar una puerta.

Por fin ella tenía nombre "la chica del noveno b".

Intermedio
Luego o previamente la habremos visto en otras situaciones como ser: cuando alguien bajaba a abrir la puerta a un invitado; se necesitaba ir a comprar más insumos para el asado, etc.

Él día de mi vida
Miercoles, víspera de feriado por el día de la memoria. 20hs zona del este (de la concha de tu hermana).
Casa de José.

Ángel argentino, José y yo llegábamos de haber ido a buscar al mismísimo José al médico y haber pasado por un súpermercado. Subimos todo y... voy a descartar totalmente la parte del topo, los gatos y los futbolistas.

Yo había ido con el auto y lo había estacionado medio jugado, así que bajé a ver si me la habían puesto o no. Todo estaba en orden, llamo al ascensor y éste viene a mí; Se abre la puerta y sale un muchacho muy alto, una chica simpática y LA MUJER MÁS LINDA DEL UNIVERSO, sí! la chica del noveno b.

Ella me mira con cara rara, no sé si porque me reconocía de antes o por la cara de boludo que tengo y me dice "Buenas noches" con una pronunciación cercana a un asiano, digo asiático. Y como juego la otra chica dice "jaja Buenas noches". Si no lo dije antes, todos presumíamos que la chica del noveno b era extranjera.

Subo corriendo y le digo a José "boludooooooooo, la chica del noveno b! recién salió. ¿la puedo invitar?" y José "Sí, más vale". Bajé como diarrea pero miro y ya no estaban en la calle. Obviamente no iban a esperar a que yo bajara, ¿no?.

Transcurre una buena parte de la noche y José se empieza quedar sin carbón, él y el Pana van a buscar más y cuando vuelven "Nacho, recién llegó la del noveno b con un guarda espaldas gigante y otra chica... oohhhhh"

Pasan unos minutos y me digo "ah, la puta madre no tendría que haber tomada tanta gaseosa" y dije "José, la voy a ir a invitar" José medio que me ningunea, busqué apoyo en Luis, Ángel argentino... todos me trataban como si fuese Pipo Cipolatti y el Pana me dice "Nacho, yo te acompaño" como si fuese un prócer del 1800.

Bajamos las escaleras, me empezaron a temblar las piernas y ... ring, toqué el timbre. Ya estaba, había pasado la barrera y me sentía pleno y perfecto. Pasa un minuto, un minuto largo... quizás fueron 5 segundos pero me sentía como cuando llamás un Remís y te dicen "en 5 lo tenés ahí" y pasan 15 minutos.

Ya estábamos por volvernos con cara de "lo intentamos" y en eso se abre la puerta y aparece ella, Oohhhhh!! y fue algo así:
Yo: Hola, mirá estamos haciendo un asado arriba y no sé si quieren venir.
Ella: Ah, muchas gracias... la re concha de tu hermana, hijo de puta ¿qué mierda me tocás el timbre? te voy a cagar a trompadas a vos y a toda tu descendencia*

pasan unos instantes como contrariada, supongo que por la sorpresa y le explica al muchacho que nosotros los invitábamos a un asado arriba que si querían ir...

Yo: Bueno, fíjense y si quieren suben directamente. No hay problema.
Ella: Ok ok, ahora vemos. Muchas gracias, pedazo de forro pinchado*

*quizás no haya dicho todo eso, jajaja

La noche transcurrió, por suerte no vinieron.

A eso de las 3:30hs, ya habiendo lavado los platos y acomodado, quedábamos el Pana y José. En un acto de jocoso insolente le pedí a José un papel y lápiz, el gil me dió una fibra indeleble y yo hice lo que mejor sé "soy el que te invitó al asado. agregame al msn: bla bla bla @gmail.com", fui hasta su puerta y lo dejé.

Con la satisfacción de haber hecho lo que un hombre debe hacer... doy por cerrado esta parte de la historia.

Primero que nada, amo las colas... las amo por el doble sentido que generan en nuestro idioma, seguramente tendré miles de hits con intenciones de dudooosa moralidad

¿Qué es una cola?

Una cola es una estructura de datos, es un elemento en el que podemos poner datos por un lado y sacarlos por el otro

¿Para qué sirve una cola?

Según lo recién expuesto, para ponerla y sacarla Esto aplicado a la informática serviría para que un programa, encargado de cierta tarea, pueda poner su resultado en la cola; luego, otro programa encargado de procesar esos resultados los tome y haga algo.

Pasando a la parte seria del asunto voy a contarles de mi experiencia con RabbitMQ. Jaja, no puedo evitar reirme: colas, meter, sacar, rabbit (conejito), saquen sus conclusiones -aunque claro que PlayBoy no es algo del ambiente nerd-

Entendamos la infraestructura y aclaremos los tantos: RabbitMQ implementa el protocolo AMQP, cosa que no conozco en detalle -saliendo de que es un sistema de colas abierto- ni me interesa por el momento. Así hablaré basándome en RabbitMQ (siendo que la mayoría va a ser aplicable a colas basadas en AMQP).

Teoría de colas x $2.-

Vayamos por partes, en todo sistemas basados en colas tenemos tres elementos principales:

1. Un emisor: Es el que origina un dato y lo pone en la cola.
2. La cola: Es el lugar donde ese dato reside.
3. Un receptor: Es el que toma un dato y hace algo con él.

Nos vamos a enfocar en el punto dos: La cola.

La cola en realidad comprende un concepto algo más complejo que un simple lugar donde se tiran cosas y de dónde se las sacan. En ella encontraremos:

1. El message: Será el portador de nuestra información.
2. El exchange: Será el recepcionista de nuestro mensaje y deberá saber qué hace con él.
3. La routing key: Será una simple palabra o texto que nuestro exchange deberá conocer.
4. La queue: Será la cola en donde realmente residirá nuestro message.
5. El binding: Será el encargado de decirle al exchange en qué queue guardará el message dado según su routing key.

El message es un objeto que contiene la información concreta que le damos nosotros y una serie de propiedades, en la que destacamos el delivery_mode, que acepta dos valores 1: mensaje temporal, 2: mensaje persistente.

Las colas son demasiado flexibles para los que estamos acostumbrados a las cosas viejas de la informática, por ejemplo: Se declaran en tiempo de ejecución; se borran cuando el último cliente se desconecta y éstas están vacías; por parte del servidor no hace falta configurar un corno; etc; etc.

El exchange es un broker, es con quién charla directamente el programa que se conecta a la cola para meter un message. Él sabe, o debería saber, qué hacer con el mensaje que le damos -es decir, en qué cola guardarlo- y cómo distribuirlo: direct: es un método de trabajo donde una routing key define una única cola de destino, fanout: es un método en el que no importa nada, todo lo que llega va a todas las colas definidas, entre otros modos que hay y que no voy a tratar.

La routing key es un simple texto idenfiticativo, pero que no trataré en mayor detalle.

La queue es la amada cola, que puede ser o no persistente: es decír que puede existir mientras se use y luego desaparecer o bien durar en el tiempo, soportando que el servidor sea reiniciado.

El binding es la acción de crear la siguiente regla: exchange-routing key va a la cola queue.

Hasta aquí, no van a entender un carajo... y mi idea no es ayudarlos, sino quedar como un duque en el tema y ganar minitas

Ahora vamos a las acciones básicas que tenemos en la cola:

1. publish: Se le da el message deseado, el exchange a usar y la routing key.
2. get: Se le da el nombre de la cola, para obtener un mensaje.
3. consume: Se le da el nombre de la cola y queda a la escucha de mensajes.
4. tx_select: Se usa para activar transacciones.
5. tx_commit: Se usa para confirmar la transacción y automáticamente inicia otra.
6. tx_rollback: Se usa para abortar la transacción y automáticamente inicia otra.

En fin, acá hay conceptos básicos y otros complejos... realmente esto lo pensé para mí mismo pero les prometo que en breve publicaré unos ejemplos en Python para que puedan aprender un poco más de cómo implementar esta teoría.

Hasta la próxima

1ro. Las propagandas:

Si sos chico necesitás cosas de grandes: celular, juguetes pelotudos, aislarte de los chicos de tu edad y alienarte con películas sin sentido.

Si sos grande necesitás no aparentarlo, tenés que usar crema para las arrugas; tenés que vestirte como pendejo; tenés que plancharte el pelo para poder tenerlo hecho mierda y ahí justificar el último champú co-creado con lo que resta de la mediocridad del marketing; necesitás un plan de telefonía que te permita hablar 1.234.325 minutos con las 2,5 personas -de las 1.543 que tenés como amigas en la gran red social- por mes; necesitás un plan de datos que te permita informarle a la gente si te duele o no el sorete que estás cagando mientras lo estás cagando; necesitás un seguro de auto... claro, también el auto... así que necesitás tomar gaseosas para tenerlo!; y todo esto tiene sentido si sos lindo, si no... andate a otro planea!

2do. Las relaciones humanas:

El problema no es uno, es el otro. "ya no hay hombres que valgan la pena" a ver: ¿por qué debería apenarte un hombre? ¿y por qué debería valer las penas que te haga pasar? ¿sos estúpida, masoquista o no te da la cabeza -claro, si sos estúpida... quizás no entendías-? y siendo muy malos ¿no hay hombres o vos sos una boluda de turno?

3ro. La moda:

A ver, si un flaco anda por todo youtube haciendo trucos en su flamante bicicleta con pantalones chupines... ¿te pensás que por usar un pantalón que te apreta las bolas y te hace chivar como cerdo -por que claro, él vive en un clima opuesto al nuestro- vas a ser tan groso como él?

4to. General:

Yo, en mi blog, con mi compu y mi pelo lleno de mugre... estoy molesto de todo!

Ya me cansa la gente que quiere sobresalir: el auto con la música al palo; los tatuajes hasta el ojete; los aritos por cualquier lado;  hay que escuchar ésta música porque es copada, la otra la hacen unas minas roñosas que no saben nada de la vida; son todos negros; el tweet con lo último en materia de inpersonalidad;

En fin, obviamente yo encajo en varios puntos así que tachame la doble.

Hebe: “Sé muy bien lo que digo, sé los quilombos que armo” en Diario Registrado.

Verlo en YouTube

Cuestión que pedí una feta de vacío, y los que tienen ortodoncia sabrán que es un complicado comer un buen vacío con aparatos... ahora imagínense si el mejor momento de ese vacío había sido unas 24hrs antes de que lo conociera en el plato. En fin, una cagada en cuatro tiempos.

Y como sigo con ánimos de incoforme: Me defeco en la primavera, claro que es hermosa y todos andan por ahí meta y ponga, pero es molestísima esa pelusa amarilla de los árboles; y ni les cuento sobre esos árboles choronga que hay por el hipódromo de Palermo que se la pasan goteando una cosa vomitiva.

Y ya que estamos: ¡Todo el mundo saludando en la oficina! ¡PAREN DE SALUDARME!

Flaco/a, te veo todos los días, te veo más que a mis amigos y familia, te veo durante horas... ¿hace falta que me saludes como un imbécil cada 15 minutos?

Muen cha

Aclaro que las fotos son de hace una semana y han cambiado un poco, pero la base está.